Hoje conversando com uma grande amiga de cabeça no lugar comecei a analizar e percebi que estou um pouco mais centrada também... Em contrapartida vejo que tenho conversado menos, me expressado menos, me sinto mais fechada, menos alegre, mais ranzinza.
A vida tem me pregado peças, e eu tenho aturado elas com resignação e até com sorriso bobo no rosto, pois tenho principios que me levam a crer que são só fases, e que a parte realmente boa da existência não é essa, não é aqui nesse mundo, e por isso acabei ligando o FODA-SE e tô vivendo no piloto automático pra muuita coisa.
As vezes me pergunto se tenho que correr atrás de algumas coisas que deixei escapar por descuido, as vezes penso que vivo muito bem sem elas...
As vezes me dá vontade de descartar algumas coisas, mas o apego que tenho por elas é tão grande que me questiono se gosto de sofrer.
Tenho hábitos que me deixam emputecida, que se fosse uma irmã minha agindo assim, eu já teria dado uns bons bofetes.
Mas ao mesmo tempo tenho uma vontade tão grande de consertar tudo, de deixar tudo lindo, de fazer o bem a quem amo, mas quando vejo que não vale a pena e que o reconhecimento não virá e que pode chorar que eu vou ser sempre besta... Porra como isso me dói!
As vezes fico em dúvida, se eu me expresso mal, ou se as pessoas é que são incompreensíveis, ou se eu estou exigindo de mais da capacidade de alguem.
Se o mundo soubesse a raiva e o nojo que tenho de mim pelas escolhas que fiz durante a vida, e o quanto me arrependo de ter feito alguma coisa ou de não ter feito, ou de ter aceitado ou de não ter aceitado, axo q tentariam me ouvir, mas nem isso, nem quem eu imagino que posso contar me ouve, pelo contrario inventa todo tipo de desculpa, de coisa, até conseguir me deixar mal...
Sou uma observadora e admiradora da capacidade das pessoas para o bem e para o mal... Sou louca de analizar pessoas o tempo todo, e as vezes até me sinto mal por puxar de dentro delas sentimentos guardados, pois algumas delas confiam em mim pra me contar e pedir opinião... Isso me faz bem, saber que sou querida e q confiam, mas ao mesmo tempo me faz mal, pois sei que posso contar com essas pessoas, e só com elas!! Com quem eu realmente queria contar, só me resta dialogos frios e rapidos, eu tentando me expressar, ele sem entender, ele me julgando, ele me fazendo triste, e pronto, caio mais uma vez no vazio profundo dos meus pensamentos, e me nego o tempo todo a admitir que o pouco de atenção que quero me é negado...
Ligo novamente o FODA-SE...
Só digo uma coisa... Não é aqui que eu quero ficar!
Nenhum comentário:
Postar um comentário