Musicas-alegrias-tristezas-saudades-amor!!

Essa letra é linda, é do caralho, traduz muito do que sinto...
Esse clipe mostra a estrada, mostra que temos que seguir...
Esse post mostra a vontade gigante que tenho de estar em seus braços um dia novamente...
Esse meu afastamento mostra o quanto quero que você cresça, e isso não sou eu que controlo, não posso fazer você crescer, o máximo que posso fazer é estar ao seu lado enquanto você cresce...
Essa caminhada é minha, é sua, é nossa...
http://www.youtube.com/watch?v=Bgeqw7s00xg&feature=bf_prev&list=AL94UKMTqg-9ARDzquRzQjKYZk5JR3xyTf&lf=artist

TudoAlanis Morissette

Posso ser uma idiota em grau maiorPosso resistir mesmo quando já está fora de modaPosso ser a queridinha mais recatada E você nunca conhecerá ninguém tão pessimistaQuanto sou algumas vezes
Sou a mulher mais inteligente que você já conheceuSou a alma mais bondosa com que já teve contatoTenho o coração mais valente que você já viu E você jamais conhecerá alguém tão otimistaQuanto eu algumas vezes
Você enxerga tudo, enxerga cada detalheVocê enxerga toda minha luz e ama meu lado obscuroVocê vasculha todas as coisas as quais me envergonhoNão há nada em comum com vocêMas você ainda está aqui
Eu culpo todo mundo mas não assumo a minha parteMinha passividade agressiva pode ser devastadoraEstou assustada e desconfiadaE você nunca conhecerá alguém tão fechadaQuanto eu sou algumas vezes
Você enxerga tudo, enxerga cada detalheVocê enxerga toda minha luz e ama meu lado obscuroVocê vasculha todas as coisas as quais me envergonhoNão há nada em comum com vocêE você ainda está aqui
Aquilo que eu resisto persiste e fala mais alto que euResisto ao seu amor não importa o quão pra baixo ou pra cima Eu esteja
Sou a mulher mais engraçada que você conheceuSou a mulher mais boba que você conheceuSou a mulher mais linda que você conheceuE você nunca conheceu ninguém que seja tão tudoComo eu sou algumas vezes
Você enxerga tudo, enxerga cada detalheVocê enxerga toda minha luz e ama meu lado obscuroVocê vasculha todas as coisas as quais me envergonhoNão há nada em comum com você E você ainda está aqui

Ainda preciso dizer?! mas é sempre bom lembrar...
 Ich Liebe Dich Für Immer

Ah sexta feira ingrata...

Eis que chegou o dia mais temido dessa minha semana... Desde ontem que eu estou um tanto quanto desorientada com a vida, já que como ele mesmo diz, abandonei o barco durante a tempestade... Mal sabe ele que tentei por tanto tempo me agarrar ao barco pra superar a tempestade, mas o barco só queria saber de entrar mais fundo na tempestade, e esquecia de me dar o amparo necessário pra me segurar direito e conseguir continuar nele, e aconteceu o que não devia, não tive mais forças, soltei, cai... Estou fora do barco, pensando seriamente como foi que passei tanto tempo agarrada de qualquer jeito numa beirinha do barco, enquanto seu comandante só pensava na tempestade...
Vamos botar a cabeça pra funcionar minha gente, tirar a nuvem negra da frente dos olhos e perceber que se tivesse dado apoio aos tripulantes, eles não teriam caído da embarcação... e a tempestade não vai ficar mais forte porque um tripulante caiu, o barco vai ficar mais leve pra seguir seu rumo... Talvez este tripulante estivesse só fazendo peso, atrapalhando, cobrando...
Pensando bem melhor fazer a minha parte nessa luta, vou nadar, enfrentar a tempestade sozinha, com meus braços e pernas, chegar á margem, e de lá tentar de alguma forma salvar o barco e seu comandante... É isso, vou fazer minha parte!!!

Mais uma vez!

E mais uma vez eu tento consertar as coisas e acabo piorando... até onde vou chegar pelo amor de Deus?
Será que realmente eu exigo de mais das pessoas? Será que eu preciso me dar menos pra chegar ao equilíbrio?
Sinceramente cada dia me convenço de que estou num caminho sem volta, estou evoluindo, estou tentando ser uma pessoa melhor, mas ao mesmo tempo tô vendo que não tá funcionando, pelo contrario, tem doído muito ver certas coisas, tentar ajudar e acabar atrapalhando... Será que devo desistir? Não consigo, o amor que sinto é maior do que todas essas decepções que tenho.
Só porque estou tentando ajudar um cavalo ele começa a fugir, mel Dels, onde está a lógica disso?
Se alguem estivesse tentando me ajudar eu me apegaria justamente com isso, pra mim seria uma esperança, uma força, mas não... Tô vendo que sou um estorvo, sou um peso, que merda!
Não, não vou fazer como os outros, não vou perder as esperanças... ainda vamos ser mto felizes juntos, então, vamos abrir mão do hoje, pra o amanhã ser melhor...
Espero que dê certo... Doi pensar que não dá certo, não vai dar certo...

Leitura espírita!

Lembro que a algum tempo venho estudando sobre o Espiritismo e seus ensinamentos, dogmas, enfim, sua doutrina em geral, que sempre me atraiu, e hoje sinto que tenho uma certa afinidade com a doutrina.
Estou estudando o 'Evangelho Segundo o Espiritismo' e um dos trechos que me chamou a atenção remete muito ao modo que sempre levei as coisas da vida e lendo ele comparo com algumas coisas que meu namorado fala.
Ele diz que eu brinco de mais com as coisas, que eu não levo á sério, enquanto que ele morre, se descabela, se desespera, diz que é o fim do mundo. Não é que eu não leve á sério nem que eu brinque com as coisas, mas sempre tive isso de não achar tanta gravidade, pois sempre tive certeza da minha capacidade de superar esses obstáculos e de que as dificuldades são passageiras e que devemos levar tudo com leveza.
Abaixo transcrevo o trecho que me refiro, e peço que reflitam se eu não estava certa... rsrsrs

"O PONTO DE VISTA"

A ideia clara e precisa que se faz da vida futura dá uma fé inabalável no futuro, e essa fé tem consequências imensas sobre a moralização dos homens, quando muda completamente o ponto de vista sob o qual eles examinam a vida terrestre. Para aquele que se coloca, pelo pensamento, na vida espiritual que é indefinida, a vida corporal não é mais que uma passagem, uma curta estação num país ingrato. As vicissitudes e as tribulações da vida não são mais que incidentes que recebe com paciência, pois sabe que não são senão de curta duração, e devem ser seguidos de um estado mais feliz; a morte nada mais tem de apavorante, e não é mais a porta do nada, mas a da libertação que abre, ao exilado, a entrada de uma morada de felicidade e de paz. Sabendo que está em um lugar temporário e não definitivo, recebe as inquietações da vida com mais indiferença, e disso resulta para ele, uma calma de espírito que lhe atenua a amargura.

''O evangelho segundo o Espiritismo'' Allan Kardec - Capitulo II-Meu reino não é deste mundo.

Isso me lembra tambem quando tinha prova na faculdade, que todo mundo dizia que eu era louca porque não me apavorava, rsrsrs

Fica aqui o registro dos meus aprendizados na doutrina que admiro, espero que as poucas coisas que faço nesse sentido sejam boas e construtivas para alguem.
Assim seja!

Reflexões de fim de tarde de uma sexta de lua cheia!

Acho engraçado como todo mundo louva a sexta-feira como um dia perfeitamente maravilhoso, e acho curioso tambem como a sexta é o dia que eu menos gosto. Não que eu não goste do dia em sí, é um dia a ser comemorado já que o fim de semana está chegando, descanso, ver os amigos, enfim... Mas pra mim em particular, sexta feira é dia de já estar esgotada de uma semana cansativa, e ainda ter que arrumar disposição pra ficar até tarde num lugar onde antes louvei, amei de mais, me fez super bem, e passei muito s momentos maravilhosos, mas que hoje, não me faz mas tão bem, porque tambem passei mals bocados, e não tenho dispositivo que apague essas más lembranças, e infelizmente, por ser lembrada sempre, o tempo todo, sempre ter alguem comentando algo desagradável, ou ver alguem desagradável, ou até mesmo a falta de pessoas e situações agradáveis, me faz não me sentir mais a vontade como antes. Sem contar no quanto eu mesma tenho me restringido, me segurado, me amarrado, enfim, me calado e amordaçado com tanta coisa que vejo, que sei, que sinto, e que não me agradam mais, mas que é preferível viver nessa reclusão, do que deixar fluir as vontades, e me lascar mais ainda.
Conversando agora com duas grandes amigas, fico me perguntando sobre as grandes amigas de antes, umas continuam firmes e fortes comigo, outras vejo me tratarem como desconhecida só porque não tenho mais nada pra oferecer, mas quando tinha, eu era tudo e mais um pouco, outras que não sabem dividir as coisas, e brigam com quem está perto de mim, e cismam de que eu sou ruim tambem.
Enfim, só queria deixar registrado aqui, o quanto gostaria de que todos fossem sinceros uns com os outros, ou pelo menos fossem sinceros a vida toda, não só quando estamos á disposição deles, queria poder circular pelos ambientes e me sentir agradável, não me sentir incomodada com certas presenças.
Sou muito sentimental, preciso deixar de ser assim, mas como? Vou perder a essência da unica coisa que tenho certeza que possuo que é a sinceridade?
Ah, não sei... Mas sinceramente não quero pensar em novas decepções, e isso tem me deixado amarga, e fechada pra novas amizades...
Que pena... Perdi muito tempo com quem provou que não vale a pena, e hoje por medo acabo perdendo de conquistar boas pessoas.

A vida de vocês tambem é assim?