Ah Sexta-feira INGRATA!!

Eba!! \o/ Hoje é sexta-feira... pra mim um dos 3 melhores dias da semana acompanhado de perto do sábado e do domingo, mas tem uma dupla de sexta/sábado no mês que poderia não existir, a da TPM... ¬¬'
Hoje acordei com aquela sensação de que o mundo me odeia, que odeio o mundo, que todo mundo me acha feia, rí de mim, diz que eu sou besta, que eu tô fazendo errado, que eu devia fazer assim, ou assado ou mal passado!
Estou anciosa, inquieta, esperando por algo!!
Estou tentando fazer um exercício psicológico pra reverter a TPM em sorrisos, abraços e beijinhos e carinhos nos amados ao redor, mas é estranho como é prazeroso - SIM prazeroso - ser chata, gritar com alguém, ser rude, irritar, contrariar... OH GOD... É sério... traz uma sensação, uma recompensa que faz a gente sorrir sarcasticamente sozinha depois... coisa estranha né?!
Não estou dizendo isso porque gosto, mas me deixa mais leve poder colocar em palavras essa sensação tão ambígua que me dá na TPM... Homens que querem entender mulheres na TPM, não se preocupem, nem a gente consegue entender, e em alguns casos nem a gente consegue se suportar.
Não aconselho paciência,  eu fico impaciente com alguem paciente perto de mim.
Não aconselho sair de perto, bate uma tristeza e uma saudade tão profundas que acaba entrando a fase da choradeira sem fim.
Não aconselho que tente dar carinho, hoje de manhã o pobre do meu namorado (coitadinho) tentou em vão!

Chocolate, pra algumas funciona, eu tô abusada de tanto chocolate, comigo não funciona mais.
Cerveja, só libera a fase da choradeira também.

Enfim...
Quando eu descobrir o que fazer comigo, comunicarei imediatamente pra o meu amado tão lindo, coitado tá precisando saber mesmo.
Mas fico feliz de saber que ele me compreende. Também se não compreendesse... rsrsrs

Altos e baixos de uma vida inconstante!

Sou feliz... Estou feliz... Tá tudo bem... 

Que merda... Nada dá certo... Não consigo...

eternamente...

É muito bom viver, e estou muito feliz com a minha vida... mas infelizmente, tem certas coisas que vira e mexe vão chegar com o dedão na sua cara dizendo... 'aconteci sim e vc não pode negar'... é uma pena, por 2 segundos a harmonia vacila... e pra o resto da vida fica aquela nuvem... pairando, as vezes distante, as vezes bem perto, com o maldito dedão na cara da gente outra vez...

desistência.

acabo de desistir de postar o que ia postar, justamente pela bendita falta de memória q não me deixa lembrar da coisa legal que eu ia dizer... é phoda né Dory... =T

tá, vou miaketar... =[

Eu ia ficar quieta, mas...

Com essas frescuras de 11/11/11 eu ia até ficar quieta, mas como já tirei tanta onda no facebook e de certa forma acabou acontecendo algumas coisas que me surpreenderam resolvi escrever qualquer coisinha besta sobre essa data normal!

Esta madrugada não consegui dormir direito, onde normalmente eu: cansada como estava, morta de sono como estava, na cama maravilhosa da minha mãe e com um travesseiro do astronauta deveria ter dormido feito pedra...

Acordei cedo, e de repente depois de semanas de calor absurdo nesse nordeste de meu Deus, CHUVA, MUITA CHUVA, CHUVA FORTE...

A internet do escritório pegando super bem... Gente que nunca fala comigo no bate papo resolveu falar super animado... 

Eis que ás 11:11h me veio a notícia cabalistica do dia>>>Vou ter que vir trabalhar amanhã!! Pleno Sábado!! Não trabalho aos Sábados!!

Hora do almoço, sem um pingo de fome, vou coxilar, acordo com a cara toda amassada só um lado!!!

Acaba minha hora de almoço, a marmita intácta, não tenho mais tempo pra comer...

Olho pela janela, MAIS CHUVA!!

Hoje é sexta-feira, ou seja, vou dormir lá pras 3 ou 4 ou 5 ou 6 da manhã... mas de 7 estou de pé pra trabalhar!!

É, hoje foi um dia meio diferente!!

Ou não...

Eita, olha aí... dormi, acordei, e o mundo ainda existe, eu ainda VIVO! \o

Miniiiiiiino, 

que coisa impressionante isso que me aconteceu...

Acordei hoje, viva, com saúde, ao lado da pessoa que amo!

Que coisa maravilhosa!!!!

Obrigada Meu Deus!!!!

Odeio me sentir assim...

Estou me sentindo impotente, estou me sentindo inútil, estou me sentindo muda, cega, surda, aleijada...
Mas o que é que eu queria? ser um Martir?!!?! Ser uma santa, salvar o mundo, resolver problemas alheios com um passe de mágica?!?!
Fui muito ingênua de achar que conseguiria transmitir o bem pra o coração de alguem apenas com abraços e palavras... acabei me fudendo mais ainda, e descobrindo que ninguem me conhece, nem eu mesma me conheço, não sou daqui, não sei pronde vou, não estou me sentindo bem aqui, me falta alguma coisa, não sei o que é, não consigo fazer o que quero, o que gosto, sinto uma trava no mundo, tudo que eu falo é errado, tudo que faço é errado, tudo que peeenso tá errado... poha, e agora?

Como é que eu vou conviver com a ideia de certos aprendizados que tive que engolir a força?!
Como é que vou digerir tanto tumulto, tanta demontração de si mesmo.
Eu quero paz, e a unica coisa que estou percebendo, é que só vou ter este caralho desta paz, quando eu morrer, talvez nem isso...
E estou com aquela sensação, de que fui iinutil, que não fiz nada, não atrapalhei mas tbm não ajudei... ou seja, sou uma merda, um verme, um cupim.
Que merda hein Ariane, não era nada disso que a gente queria quando tinha 10 anos, e tô vendo que não vamos ter nunca né, vou me conformar, feito todos os seres inferiores.

"Meus Pais" - Seguramente, o porto seguro mais seguro que já ví!

Faz pouco mais de uma hora que dei meu desabafo aqui embaixo, e fui almoçar na casa dos meus pais!

Meu Deus, como é gostoso, reconfortante, animador! Pai e Mãe são dádivas que Deus nos dá, e eu iNdiota não estava sabendo aproveitar... lembra da parte do vou a luta?! Pois bem meu bem... vamos a luta! Eu, Papai e Mamãe! =D Somos uma família, tenho uma família, AMO minha família, e vou ser ela! Seremos NÓS!

Cansei viu... sinceramente!!!

Desculpe aí quem quer me ver bem, desculpa aí quem acha que estou bem mas não quer saber como estou, desculpa aí de querer que vcs se interessem pela minha vida, pelos meus problemas, desculpa aí se eu peço demais pedindo para me dar um abraço tentando amenizar meus problemas, desculpa aí se eu nao sei nem escrever uma redação legal, mas pelo menos tenho essa poha desse blog que ninguem vê, pra poder vomitar essa agunia, essa chateação, essa angustia, essa sensação de inútil, de encosto, de gasto, de coisa que incomoda na vida dos outros... não, não vou tentar me matar, não sou tão fraca assim... acho ridiculo isso de querer estinguir a vida só pq ela não tá do jeito que a gente queria... vou tentar.. ok vou tentar... vamo nessa né? tem outra escolha?! mas agora que vou tentar, vão surgir os problemas maiores... vou ter que abrir mão de uma porrada de coisa pra poder melhorar essa danada dessa vida q tá toda desrregulada e mal vivida!

Pois bem, que comece a luta, e que se segure quem não quiser me fazer bem... cabeças vão rolar, e não vai adiantar choramingar depois pela pessoa que cresceu e resolveu viver a propria vida... eu tenho avisado diariamente, eu tenho mostrado sempre como estou... não vai ser surpresa pra ninguem... ok?


A única coisa que quero nessa vida é ser feliz, e fazer quem eu amo feliz também... tá dificil!

Às madrugadas e seus ensinamentos na minha humilde vida!

Vou colocar abaixo o comentário que pensei e ainda tive a audácia de digitar para postar no danado do Facebook, mas sensatamente me lembrei que lá não é lugar de colocar tanta intimidade... por isso resolvi colocar aqui!! 

rsrsrs

"Má rapá... kkkkk... oia eu aki de novo de madrugads ainda na net... no face... olhando, comentando e curtindo... =P

Eita vida pra ter conflito de horário... kkkkkkk

Mas tenho descoberto virtudes em mim, que jamais saberia se não me botasse a prova =P"

enfim... mais um dos milhares de desabafos que tenho feito... e me aliviado!!

=DDD